Para a minha mais nova estrela

Há doze dias que eu tive a notícia mais terrivelmente desconcertante da minha vida: meu avô tinha falecido. Uma hora eu estava em casa, arrumando a mochila para ir treinar, então recebo a notícia de que o meu avô tinha piorado (ele já estava internado há quase uma semana por causa de uma pneumonia) e tinha ido pra UTI. Já fui nadar preocupada, com o coração pesado, mas com fé na recuperação dele. Porém, não foi isso que aconteceu: quando eu estava voltando pra casa, ainda no ônibus, depois de um treino cansativo mas produtivo, a minha mãe liga pra mim dizendo que o meu avô infelizmente não tinha resistido e tinha morrido. Parece que o meu mundo caiu naquele momento, eu não conseguia ouvir mais nada ao meu redor, não conseguia enxergar mais ninguém. O mundo era só eu e a minha dor, a minha inacreditável dor. Eu não consegui entender a dimensão da coisa imediatamente. Até agora eu não consigo. Não dá pra acreditar e muito menos entender que uma das pessoas que você mais ama de uma hora pra outra morre e você nunca mais vai vê-la na sua vida. Mal cheguei em casa e já arrumei a mala para ir viajar para o interior de AL, que era onde meu avô morava e, consequentemente, iria ser velado e enterrado. Minhas pernas estavam fracas tanto de cansaço por causa do treino quanto pelo baque da notícia. Quase não conseguia me sustentar de pé. O dia 24 de fevereiro de 2012, sem dúvida, foi um dos dias mais difíceis e tristes de toda a minha vida. Foi um golpe muito forte ver o meu avô num caixão, o corpo inerte, e eu sabendo que ele nunca mais abriria os olhos novamente. Nunca mais. Porém, ainda mais chocante, foi no dia seguinte, no enterro. Senti como se um pedaço do meu coração tivesse sido arrancado no momento em que fecharam o caixão e colocaram-no no carro da funerária. Depois, colocado num buraco a sete palmos do chão e sendo coberto por terra. Ali, eu pensei, era o fim. Não contive as lágrimas, perder alguém que se ama é assim: é como se rasgasse um pedaço de você, da sua alma.

Contudo, dias depois, não sei se onde proveio, mas uma paz me invadiu, um sentimento de Está tudo bem agora, Erica. Por mais que a ausência dele te doa, vô Fernando não sofre mais. Todo sofrimento acabou. Não se entristeça, as boas lembranças e a essência do vô Fernando são eternas. Ele não quer te ver assim, sofrendo e chorando. Enxugue as lágrimas e lembre da alegria contagiante dele. Continue a viver, nunca se esquecendo dos ensinamentos e dos conselhos dele. É isso que ele gostaria que você fizesse. E assim eu tenho seguido a vida, lembrando dos momentos alegres que vivi ao lado dele, tentando bloquear os pensamentos de "e se..." (e se tivessem levado-o antes ao médico? Será que ele teria resistido? E se... E se...?), porque não adianta. Não adianta pensar nisso porque não há mais jeito. Ele se foi. Pensamentos assim só me deixarão angustiada e triste, e desconfio que não é isso que o meu vô iria querer.

Estou sendo forte, estou sendo ferro.

Estou tentando entender que, sim, até as pessoas que nós mais amamos morrem. Porém, antes disso, elas nos marcam e nos ensinam coisas valiosíssimas, e para vida toda. E eu aprendi muito com o meu vô. Sempre tive uma admiração imensa pelo caráter dele e sei que ele também tinha um orgulho gigantesco de mim. E, dia após dia, irei atrás das conquistas dos meus sonhos, e todas as minhas vitórias serão dedicadas a todos que creem em mim e me apoiam, mas, especialmente, ao meu vô, meu vozinho, que um dia me disse (não com essas exatas palavras, mas com significado semelhante): "Nunca deixe que lhe humilhem, que digam que você não é capaz. Estude, nade e lute pelos seus sonhos. Você pode conquistar tudo o que você quiser, basta querer e nunca desistir. Você é especial...".

Eita, vô, que saudade!

Mas eu não vou chorar, tá? Você agora é a mais nova estrela do meu céu. A mais bonita. A mais brilhante. Sinto o seu amor e o seu cuidado daqui. Esteja onde estiver, eu nunca me esquecerei de você. Nunca.

Erica Ferro