Sacudindo Palavras

A necessidade de se adotar o "dane-se" como estilo de vida

2012-01-17T12:30:00.008-03:00

Imagem retirada do we♥it

Layla está deprimida. Layla está cansada. Layla, em outras palavras, está de saco cheio da vida. Layla, menina nova, 16 anos tem a desolada moça, mas já se encontra num estado de estafamento profundo em relação a vida. Coisa espantosa de se ver. Ela não sabe muito bem a razão de estar assim. "Eu não me encaixo aqui, entende?", é o que ela vive dizendo. Para si mesma, claro. Ela não ousa dizer isso para as pessoas. Porque no mundo de hoje não se pode fazer uma simples observação sobre o comportamento humano sem que escute uma palestra com traços de auto-ajuda de outrem. Um saco.
Layla certa vez escreveu em seu diário que, se ela diz que é um amor é uma droga, não no sentido de ser viciante, e sim no sentido de ser uma merda mesmo, não quer dizer que ela esteja sofrendo de amor, ou, sei lá, já sofreu e isso deixou marcas profundas nela. Foi só uma constatação. Ela só viu pessoas se ferrando por causa disso de amor e resolveu comentar sobre o que viu. Acrescentou mais: se eu tiver a audácia de externar isso a outrem, escutarei coisas sobre as virtudes do amor, ou ainda sobre como os sofrimentos do amor nos fazem crescer, evoluir, ou outra idiotice do gênero. Ou ainda, a que eu mais detestaria que me dissessem: "não sofra assim, Layla. Quer um abraço?".
A verdade é que nos tempos em que vivemos ninguém pode dizer nada, ninguém pode fazer nada, ninguém pode querer nada sem ser aconselhado, apontado ou ridicularizado por alguém se acha muito qualificado para opinar sobre você e sua vida, mas que na verdade não passa de um panaca que deveria cuidar da própria vida.
A resolução da problemática toda é simples: ou você aprende a lidar com isso, mandando todos se ferrarem e exigindo que lhe deixem viver a sua vida em paz, ou você entra numa crise de ira que só irá terminar quando o mundo se desfizer numa explosão tremendamente enorme e todos os panacas morrerem. Se bem que quando isso ocorrer você morrerá também, então acho que o melhor é acatar com carinho a primeira opção.

Erica Ferro

* * *

Disse que ia escrever mais frequentemente, mas eu não tenho mesmo jeito.
O bom é que posso culpar a internet, que não ainda muito amigável nesses dias. Vive caindo e tudo o mais.
A verdade é que ando procrastinando muito. Vira ano, mas a gente continua com as velhas manias. Preciso largar isso de adiar tarefas que me dão prazer. Falo de escrever, de ler e de assistir seriados. Enfim, paremos de procrastinar! A vida é muito curta para isso.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

E... virou!

2012-01-01T22:00:00.005-03:00

Eu sei, postei aqui ontem, mas, sei lá, queria publicar algo hoje, pra iniciar bem o ano, entende? Pra marcar uma nova fase, a da Erica blogando pra valer em 2012. Não quero fazer do Sacudindo Palavras um diário. Não mesmo. Mas hoje a postagem será meio que diferente. O post não será uma pseudo poesia, um conto mal contado ou uma crônica de má qualidade. Não, queridos, não será. Não faço ideia em que categoria se encaixará esse post. Mas enfim... Quero registrar aqui no meu cantinho um pouco do que foi a minha virada de ano. Confesso que a noite do 31 só ficou mesmo animada quando o álcool que ingeri começou a fazer efeito. Bebi como se fosse água. Me diverti horrores! Dancei, pulei, cantei e gritei loucamente. Foi uma noite legal, apesar de ter passado o réveillon em casa. Confesso que a cada minuto que me aproximava da virada, mais emocionada ficava. Quase chorei. E eu sei o porquê. Não era choro triste, de jeito nenhum. Era um choro de alegria, de libertação. Então dancei ainda mais, pulei ainda mais. Paguei mico, claro, porque estar bêbado e não pagar mico é algo quase impossível.
Mas... como nem tudo são flores, hoje senti o real efeito do álcool. Não foi a primeira vez que bebi, mas foi a primeira vez que eu soube o que era ressaca. E daquelas. Amigos, achei que fosse morrer. Pedi clemência aos céus. "Não posso morrer hoje, no primeiro dia do ano. E ainda mais por causa de ressaca! Isso seria muita ironia da vida para comigo...", era o que eu repetia mentalmente a cada pontada na cabeça. Sem falar na agonia que senti por causa da ânsia de vômito. Pessoas, se vocês tiverem algum problema com a palavra vômito, parem de ler por aqui, pois agora vem a parte nojenta da história.
Como disse anteriormente, achei mesmo que fosse morrer e o meu único desejo era vomitar pra ver se o mal estar passava nem que fosse um pouco. Pensei "Álcool maldito, você vai tem que sair desse corpo que não te pertence! Nem que seja pela força do vômito!". E saiu. Meu Deus! Nunca me senti tão feliz por vomitar. Não vou dizer que melhorei instantaneamente da ressaca, mas senti um alívio tremendo.
Depois dessa cena linda de vômitos aliviadores, comecei a me sentir um pouco melhor. Quer dizer, depois que eu parei de tremer por causa do esforço dedicado a essa tarefa quase nada nojenta, comecei a melhorar. Pouco mais de uma hora já me sentia bem melhor. E agora estou ótima! Como diriam os beberrões profissionais: pronta pra outra! Mas eu não estou pronta pra outra. Deus me livre e guarde! Fiquei com trauma de álcool! Entendi, da pior maneira possível, o que quer dizer aquela música "♫ Você pensa que cachaça é água? Cachaça não é água não! ♫".
Depois dos detalhes asquerosos dessa minha etílica virada de ano, vem a parte mais linda.
Primeira lição de 2012: beba com moderação, caramba! Aliás, não beba!
E, depois dessa experiência de quase morte, eu digo, com toda a convicção que há em mim: nunca mais eu bebo!

Erica Ferro

* * *

Estou muito feliz! O motivo: amanhã volto a treinar na minha piscina.
Concluiram a reforma da piscina rapidinho (se é que reformaram, descobrirei isso amanhã).
Contem-me como foi a virada de ano de vocês. Beberam loucamente também?
Compartilhemos os micos, amigos! (risos)
Um abraço da @ericona.
Hasta!

Sobre 2011 e 2012

2011-12-31T18:00:00.002-03:00

Não, eu não poderia deixar de postar aqui antes do ano de 2011 acabar. Não mesmo.
2011 foi muito, mas muito decisivo pra mim. Digamos que foi o ano em que eu voltei a trabalhar em prol da realização de projetos há muito engavetados.
Consegui vencer o que me vencia. Eliminei todo o medo e toda covardia que existia em mim. Resolvi ser forte. Encarei o que tinha para ser encarado e preparei o campo para a linda colheita de 2012.
Acredito que conseguirei a minha vaga no curso de Biblioteconomia na UFAL, e será delicioso estudar algo que eu realmente quero.
As minhas expectativas em relação a natação são as melhores possíveis. Algo me diz que, sim, dessa vez conseguirei os meus tão desejados índices classificatórios para as etapas nacionais do Circuito Loterias CAIXA.
Estou relativamente feliz comigo mesma no que diz respeito ao meu comportamento em 2011.
É... Só não li tudo o que eu deveria ler, por procrastinação ou por falta de tempo mesmo. Não vi os filmes que eu deveria ver. Não fui a todos os lugares que prometi a mim mesma que iria. Mas não é o fim do mundo, é só o fim do ano. Creio que não morrerei por esses dias, então terei tempo de realizar o que eu não realizei esse ano, e um pouco mais. Porque a gente não deve se acomodar nunca. Há sempre algo a ser conquistado. Há sempre algo a ser aprendido e/ou ensinado. Há sempre vida a ser vivida. Por isso, digo, com toda a força que existe em mim e com a certeza de que não é só entusiasmo de final de ano: vivamos, meus amigos! Vivamos com todo o nosso ser, com toda a verdade que existir em nós. Lutemos, todos os dias, por aquilo que queremos e acreditamos. Não nos conformemos com aquilo que parece iníquo aos nossos olhos. Tenhamos a ousadia de mudar quando acharmos necessário, seja que tipo de mudança for. Excluamos o medo de nossos dicionários. Não nos serve de nada. Adicionemos, um milhão de vezes, a coragem, a gana e a determinação aos nossos léxicos.
Para a falar a verdade, tudo o que eu queria dizer sobre 2011 disse, hoje, no Gurias Arretadas.
Quis fazer esse post porque tenho algumas coisas a acrescentar sobre os meus planos também para o Sacudindo Palavras em 2012. Adquirirei maiores responsabilidades em 2012, é verdade, mas farei de tudo para blogar bem mais do que bloguei em 2011. Não quero escrever só sobre o que se passa em meu coração e em minha mente. Quero falar sobre os livros que li; filmes que vi; lugares que visitei; pessoas que conheci. Quero registrar, de maneira mais ampla, as minhas vivências. Quero que vocês me conheçam melhor. Que conheçam a Erica leitora. Que cantem junto comigo as músicas que adoro escutar. Que se emocionem comigo como nunca antes.

Que 2012 seja lindo! Pra mim e pra vocês, que me leem, que tem um carinho especial por mim.

Um abraço da @ericona.
Até 2012!

Da sede de viver

2011-12-27T19:50:00.000-03:00

Desculpe, meu bem, mas hoje eu não estou muito bem. Não, não me pergunte o porquê, eu não sei responder. Sei lá porquê. Eu sei lá o que é isso que me dá, essa coisa sem nome, essa coisa que arde, que queima, que dói, esse sentimento doido que eu queria tanto entender pra solucionar de uma vez por todas. Você acha que esse meu drama é charme? Ora, por favor... Que charme o quê! Não sou mulher de fazer charme, meu bem. Chamo-o de bem porque de fato lhe quero bem, taaanto bem. Eu amo você, meu benzinho. Mas, definitivamente, eu não sei fazer charme, me desculpa. Desculpa esse meu jeito torto de ser, atrapalhado, totalmente desajeitado. Eu tento me corrigir, tento ser mais clara nos meus modos e palavras, não por você, desculpa, mas não por você. Por mim, porque eu sinto a necessidade de ser entendida. Não por uma questão de querer que as pessoas me aprovem ou algo assim. Sei lá... Será que é isso? Não, não é. Eu só quero saber se estou no caminho certo... Tenho medo de viver numa eterna ilusão. Será que o que eu vejo é real? Será que não vivo mergulhada em mim mesma? Não, eu não quero ser uma ilha. Eu quero sair para conhecer outros mares, e quero que você venha comigo. Você aceita sair por aí comigo, sem destino, sem data para voltar? Diga que aceita, meu bem. Diga que quer ser meu companheiro de aventura, louca aventura. Será tão mais delicioso desbravar o mundo junto com você.
Vamos, vamos comigo viver vorazmente! Arranca-me desse tédio, desses dias de angústia e melancolia. Eu quero viver e desfrutar tudo o que eu conseguir, e tem que ser com você, senão não será tão bonito e tão divertido. Você sabe disso. Meu bem.

Erica Ferro

* * *

Visitem o Pensamentos Devaneantes e o Gurias Arretadas. Não irão se arrepender.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Merry Christmas!

2011-12-24T20:01:00.001-03:00

Então é Natal…

Eh bien, pessoas queridas, quero deixar essas duas belas músicas natalinas. A primeira, dos Beatles, retrata uma desilusão amorosa na época natalina (mas confesso que a melhor parte do vídeo é o final; vejam e me digam o que acharam!). A segunda, do meu querido Lennon, passa uma linda mensagem de paz e nos convida a mudar, a sermos melhores, que deve ser lembrada em todo o tempo, não só no Natal.

A @ericona deseja a todos vocês um Feliz Natal!

♫ Hou hou hou ♫

Do cansaço extremo

2011-12-09T20:30:00.004-03:00

Cansei. Cansei mesmo. Mesmo.

Do que cansei? Ora, de uma infinidade de coisas, de algumas pessoas e de tantas situações.

Não tem jeito, quem tem o mínimo de sensibilidade, quem não tem medo de colocar a língua na coisa viva e por vezes ardilosa que é a vida*, se cansa. Uma hora ou outra, se cansa. Em muitos momentos da vida, se cansa. De maneira quase que sem volta, se cansa.

E eu cansei de pessoas hipócritas, pessoas com as quais tenho que lidar praticamente todos os dias. Cansei de tanta contradição, de ver inúmeras pessoas pregando uma coisa, enquanto, na prática, fazem totalmente o inverso do que pregam. Cansei de presenciar tantos atos maldosos, ódio gratuito a pessoas inocentes ou que pouco podem se defender. Cansei de gente que nunca soube o verdadeiro significado da palavra ajudar. Gente que, se estende a mão, quer agradecimento eterno. Gente que não consegue enxergar seu próprio valor e precisa, patologicamente, da aprovação diária de terceiros. Gente que acha que tem um rei na barriga e pensa que todos devem venerá-la.

Cansei, e não é a primeira vez, nem a segunda, nem a terceira, nem a quarta... Perdi as contas de quantas vezes me vi cansada, desesperançada e prestes a partir para Marte ou para qualquer outro lugar mais colorido e bonito de se viver. Mas não se pode simplesmente fugir, deixar pra lá, fingir não se importar. Eu não posso. E não, por mais que a vontade de debandar seja intensa, persisto, fico o mais firme e forte que posso agarrada à corda da vida, resistindo heroicamente, porque sei que, uma hora ou outra, o cansaço cessa e eu volto a viver inteira, com a mesma (ou mais) alegria de sempre, com esse desejo de realizar, de mudar, de transformar e ser. Ser mais do que fui ou sou hoje. Ser mais. Ir além. Marcar. Ficar.

*Clariceei tortamente, sorry.

Erica Ferro

* * *

Amanhã estarei no Gurias Arretadas.
Ah! Falando em Gurias Arretadas, não deixem de participar dos sorteios de seis livros arretados que nós, gurias mais que arretadas, estamos sorteando.
Eu escolhi um incrível livro do brilhante escritor estadunidense Sidney Sheldon para sortear. Quer ganhar "A Ira dos Anjos"? Clique aqui, siga as regras direitinho e torça bastante!

Pollyana era humana

2011-11-23T19:20:00.003-03:00

Pollyana, minha cara Pollyana. Reconhecidamente incomum desde que nasceu: quando veio ao mundo, não chorou.
Nem quando veio ao mundo nem em sua estadia por ele. E essa foi a sua morte.
Reservada desde muito pequena, nunca revelava o que sentia, o que lhe incomodava ou doía. E isso foi o que a matou.
Pollyana, você não conseguia ver, mas eu sempre estava com você, bem ao seu lado, prestes a lhe estender a mão, a lhe envolver em um abraço. Mas você não me via... E isso me destruiu um pouco por dentro.
Por que sempre pra você foi tarefa árdua pedir socorro? Quem meteu-lhe na cabeça que admitir que não somos autossuficientes e que por vezes precisamos, sim, de ajuda é fraqueza? Não, Pollyana, isso não é e nunca foi fraqueza. Isso é ser humano.
Mas... você não pode mais me ouvir. Ou pode? Você pode me ouvir de onde está, Pollyana? Onde você está, Pollyana?
As lágrimas rolam impiedosas por minha face porque eu não posso mais ver você, tampouco ouvir a sua linda voz, que, por mais clichê que isso possa parecer, era música aos meus ouvidos.
Pollyana, por que não me deixou cuidar de você? Por que sequer disse ou demonstrou que sofria? Por que se mostrava tão forte quando na verdade era vulnerável, uma menininha assustada, necessitada de um ombro, de um abraço, de um afago? Por que, Pollyana?! Eu nunca vou entender por que você fez isso consigo mesma. Nunca vou entender por que se mostrava tão indiferente aos seus fantasmas. Olha o que eles fizeram contigo, minha amada! Mataram-na!
Ah, sinto-me esgotado! Estou estafado de tanta tristeza e dor!
Os jornais disseram que você tinha se suicidado, minha doce Polly. Não, você nunca poderia ter se suicidado. Não você, minha Polly, tão inteligente, centrada, cheia de planos, de ideias e ideais admiráveis. Não, eu só poderia crer que havia sido um acidente, um terrível acidente, até que encontrei os seus diários... Através deles descobri quem você realmente foi. Sensível, frágil, assustadoramente solitária.
Não te amei menos por conhecer as suas fraquezas, seus medos, por ter ficado cara a cara com os seus demônios. Te amei mais, Pollyana. Te amei porque finalmente soube que você não era a perfeição que demonstrava ser. Te amei porque te descobri humana. Pena que você nunca me viu, Pollyana... Eu que estive sempre ao seu lado.

Erica Ferro

○○○

Mais uma das ideias que surgem do nada e resultam em textos/contos terrivelmente depressivos e tristes. Curiosamente, gosto de dar asas à imaginação e produzir estórias assim. São dolorosas, mas podem, perfeitamente, serem reais. Podem e são reais.
(...)
Eh bien, sábado estive no Gurias Arretadas.
Para ler o meu post, é só clicar aqui.
(...)
Um abraço da @ericona,
a desvairada.
Hasta la vista!

She & He

2011-11-17T12:00:00.000-03:00

Ontem eu estava sob um céu de luzes e no lugar perfeito. Tudo era lindo e de bom gosto, mas enquanto se cantava a paz, eu via a mágoa nos olhos dela; e nos olhos dele, aquele velho ar indiferente. Eu não sabia o que eram contradições, mas ali eu pude ver claramente o que poderiam ser.

Ela não podia simplesmente esquecer as faltas dele, muito menos fechar os olhos para os erros que ele cometera para com ela. Ela não é do tipo que ignora o que arde dentro de si. Só havia algo nele que a incomodava mais do que qualquer falha que ele já cometera ou poderia cometer: o jeito aparentemente frio que ele adorava adotar quando ela mais precisava de calor e compreensão.

E tudo perdeu momentaneamente a graça pelo fato de que o mundo tinha que girar ao redor dele, ela é quem deveria entender isso. Ele apenas fingia que não escutava e que não sabia das coisas que a faziam feliz.

O mundo girar em torno dele não era o principal problema. Ela nunca foi mesmo de exigir papel principal nas raras peças das quais participara. Ela só queria que ele parasse um pouco de fingir não enxergar os seus desejos e que finalmente trabalhasse em prol da realização dos mesmos. Ela nunca pedira demais, e ele sabia disso. Tudo estava ao alcance dele. Bastava que ele engolisse o orgulho, tirasse a capa da indiferença e a abraçasse daquela maneira que ela tanto gostava. Quando ela estava nos braços dele, inexistiam problemas e tudo que não a fazia bem.

“Por que era tão difícil mudar algo? Por que ele era assim? Por que eu exijo tanto de nós dois?” Ela se questionava e investigava em si as causas destes problemas, mal sabendo que ele ainda pensa nela do mesmo modo que antes, que tudo entre eles ainda é completo.

O que ele tem é medo de admitir que está assustado, que as novas mudanças também o afetaram e que este é o único modo pelo qual ele aprendeu a se defender das adversidades que os cercam. É difícil sobreviver a uma crise, porém mais complicado é abrir mão de toda uma série de sentimentos por uma situação mal resolvida.

Que se sabe que nada mais é do que superficial, pois não se prende ao mundo do coração. Que tudo, por mais grave que seja, quando é realmente importante, sobrevive aos conflitos e às desavenças mais ferrenhas.

Allyne Araújo & Erica Ferro

* * *

Yeaaah! Finalmente Allyne e eu conseguimos escrever algo em parceria! O mais curioso é que praticamente todo esse conto foi criado por SMS. Isso mesmo, por SMS! Aliás, adoro passar horas conversando por SMS com a fofura da Allyne.
Allyne, guria arretada, adorei escrever esse conto contigo. Que venham tantos outros contos e textos em parceria com a sua gentil pessoa!
Ah! Já ia esquecendo de avisar que sábado passado estive no Gurias Arretadas. Confira clicando aqui. Um abraço da @ericona, a desvairada.

It's me

2011-11-07T11:45:00.000-03:00

Não, por favor, não exija coerência de mim. Aliás, não requeira coisa alguma de minha pessoa. Bastam-me as pressões que exerço sobre mim mesma.
Perdoa-me, mas sou insana. Ou melhor, retiro a petição de escusa: foge ao que acredito ser correto rogar indulgência por quem sou.
Sim, eu sou desatinada. Porque não temo inspecionar dentro de mim. Reviro o meu coração, vasculho os meus pensamentos, revisto a minha alma. Não, não direi que é fácil faxinar a si mesma. É um trabalho árduo e infinito, porém necessário. Eu diria que é mais do que necessário: é essencial.
Honestamente, não sei como certas pessoas conseguem sobreviver fugindo de si mesmas. Diga-me, que fobia é essa de sentir? Que pavor é esse de se entender? Que pânico é esse de externar o que arde dentro do coração? Que mania é essa debandar de si mesmo?
Sim, eu sou maluca. Porque eu pleiteio comigo mesma, grito, ralho, me desespero e, depois de uns bons rounds, volto às boas com o meu eu.
É, nasci sem a capacidade de ignorar. Não ignoro o meu interior nem o meu exterior. Eu me importo. Importo-me com o que acho iníquo e me entristeço imensamente com pessoas que insistem em serem injustas umas com as outras.
Como alguém consegue meramente não se importar?
Com toda a minha sinceridade, aderir ao "deixa pra lá" é mais do que eu possa suportar.
Prefiro ser doida a ignorar o que me incomoda.
It's me.

Erica Ferro

* * *

Sábado estive no Gurias Arretadas.
Confira clicando aqui.
Um abraço da @ericona.

A sua ausência

2011-10-30T19:25:00.004-03:00

Hoje é domingo, dia 30/10, penúltimo dia do mês e eu estou aqui, em frente ao computador, tentando lembrar detalhadamente do timbre da sua voz, da cor dos seus olhos e do porquê acho tão contagiante a sua risada. Eu sinto tanta falta de você, tanta, tanta, tanta, mas tanta que chega a doer, sabia? Dói nesse músculo pulsante chamado coração que não sei quem inventou que é onde se guarda quem a gente ama. Eu falei "ama"? Não, eu não sei se eu te amo. Amar é uma verbo forte, sentimento tão profundo, entende? Mas eu gosto de você de uma maneira sincera. Eu gosto muito mesmo de você. Tipo, gosto tanto que o meu desejo era de te ver todos os dias. Não sei explicar, mas quando você sorri, sinto uma coisa estranha na barriga. Não estranha de ruim. Estranha de diferente, de boa. Alguns denominam de borboletas no estômago, claro sintoma de quem está apaixonado (a). Eu não sei se eu estou apaixonada por você. É, não sei de muitas coisas, meu rapaz. Porém, de algo tenho plena convicção: o seu abraço é o mais aconchegante de todos os abraços que já experimentei.
Cadê você, então? Por que não me escreve, não me liga, não me procura? Será que sente saudades de mim também? Não do tipo saudade-esmagadora, essa que eu sinto por você, mas do tipo saudade-pequena-mas-pura-e-não-menos-importante. Será?
Parece uma súplica, talvez seja, talvez seja mesmo, mesmo, mesmo. Mas, por favor, não demore a dar notícias, a me procurar, a dizer qualquer coisa assim sobre você, sobre os seus dias. Mande um cartão-postal, flores, bombons ou um sinal de fogo. Qualquer coisa assim que eu possa saber onde você está e ir correndo ao seu encontro.

Erica Ferro

* * *

Eh bien, caros amigos, ontem eu estava no Gurias Arretadas.
O post de ontem foi sobre música, mais precisamente sobre reggae.
Ficou curioso (a)? Clique aqui para ler.
Um abraço da @ericona, a desvairada.
Hasta!

Está feito!

2011-10-26T09:10:00.001-03:00

E chegou. E não, não foi tão complicado assim, muito menos monstruoso. O Exame Nacional do Ensino Médio foi relativamente fácil, mas extremamente cansativo, como sempre é. Confesso que a uns dois dias da prova, eu estava ansiosíssima, agitadíssima, temerosíssima, quase entrando em um colapso nervoso. Mas, curiosamente, já na véspera do primeiro dia de prova, uma paz bonita e reconfortante invadiu o meu coração e a minha alma de uma forma tão inteira, que não houve mais espaço para medo ou nervosismo. Então relaxei, consegui me focar, me concentrar. Eu estava em paz comigo mesma. Mas é claro, a gente sempre fica com a impressão de que poderia ter estudado mais, se dedicado mais, porém de nada adiantaria se lamentar em relação a isso às vésperas das provas. O que tinha de ser feito, já tinha sido feito. E se não tinha sido feito, não resolvia coisa alguma chorar tardiamente o leite derramado.
Então, na manhã de sábado, me arrumei, conferi se tinha pegado todos os meus documentos (fiz isso umas dez vezes... *risos*) e parti ao encontro de uma amiga, que também faria a prova no mesmo local que eu. Fomos juntas. O trajeto até a prova foi bastante divertido. Rimos um bocado. Aliás, duas bestas juntas só pode resultar em inúmeras risadas.
Saí dos dois dias de prova com a sensação de "Puxa, acho que eu não fui tão bem quanto poderia...", principalmente no segundo dia. Quem lê as minhas facebookadas, sabe do que eu estou falando. É horrível quando você fica numa sala onde duas fiscais acham de ficar conversando a tarde inteira. Sério, aquela conversinha paralela me desconcertou totalmente, principalmente na hora de fazer a redação. Sim, eu reclamei da conversa, só que um pouco tarde demais.
Saí da prova, no domingo, irada, quase chorando de tanta raiva, tristeza e desolação, porque, puxa vida, eu planejava espancar na redação, tirar uma nota realmente alta, para compensar o desastre que eu seria nas matérias exatas. Mas não sei, suspeito que a minha redação tenha ficado um lixo e eu tirarei uma nota bem menor do que a do ano passado. É, ainda estou inconformada comigo mesma em relação às fiscais. Eu deveria ter reclamado sobre o papinho idiota delas desde o começo, desde o primeiro dia de prova. Mas okay, vivendo e aprendendo. Nunca mais me prejudico por causa de fiscais. Nunca mais!
Estou sentindo uma saudade enorme do cursinho, dos professores, dos amigos que fiz lá... Ah, como essa fase foi gostosa! Vou guardá-la com todo carinho do lado esquerdo do peito e na minha memória.
Ai, agora é esperar o resultado. Estou esperançosa, amigos. Acho que conseguirei entrar para o curso de Biblioteconomia no ano que vem. Continuem torcendo por mim.
Obrigada pela força, pelo carinho e por acreditarem em mim.

Um abraço carinhoso,

Erica Ferro

Arroste, invariavelmente

2011-10-10T11:00:00.005-03:00

O que fazer quando a sua massa cinzenta insiste na inércia no momento em que mais deve trabalhar efervescentemente?
O que fazer quando nothing makes sense e a morosidade, impiedosamente, toma conta de seu corpo, lhe impedindo de buscar significados nas coisas aparentemente doidas desse mundo?
O que fazer quando se tem um caminho colossal a ser percorrido, no entanto tudo o que se consegue fazer é manter-se deitado, obdecendo, fielmente, à Srª Preguiça?
O que fazer quando há uma batalha de sentimentos dentro de seu coração e um exército de pensamentos insanamente desordenados dentro de sua cabeça?
Você sabe que não quer ficar, mas também não sabe muito bem para onde ir, por onde ir, como ir ou por quê ir. Você só quer ir para um lugar tranquilo, uma ilha deserta, quem sabe. Algo assim tropical e fresco. Só você e mais ninguém. Você se frustra porque sabe que isso é apenas uma fantasia gostosa, porém improvável na prática. Você sabe que não pode fugir agora. Não pode, não pode e não pode. Você sabe, ora.
O que sobra, então? Encarar o que quer que venha, seja lá algo bom ou ruim, complicado ou fácil, monstruoso ou belo.
Encarar: é isso que se deve fazer em todos os momentos da vida. A covardia nunca foi bom negócio, já diziam os antigos.

(Erica Ferro)

* * *

♪♫Não pense que a cabeça aguenta se você parar...♫♪
Tá certo, Raul. Não posso e não vou parar agora.
Continuarei, firme e ferro.
(...)
Ah! Quem quiser ler o meu pseudo-conto
melodramático publicado sábado no
Gurias Arretadas, é só clicar aqui.
Um abraço da Erica,
a desvairada.

Viver é findar

2011-10-07T11:20:00.005-03:00

Ah, quão angustiantemente doloroso é o fim de algo! Como, pois, lidar com os remates inevitáveis da vida? Dói-me informar, caro leitor, que não há um paliativo extremamente eficaz pré-definido. Porém, há teorias e ideias. Contar-lhes-ei, em síntese, parte das minhas. Detesto obviedades e clichês, ainda que por vezes flagre-me fazendo uso desses. Não conseguirei debandar da maior evidência de toda a humanidade e, por isso, lugar-comum: tudo que nasce, um dia há de morrer.
Amores se desfazem; algumas vezes, ao sabor do tempo; outras, por ciúme desvairado, que desgasta a relação e finaliza o que era algo bonito e aparentemente eterno; e em outras ocasiões, o amor encerra-se sem motivo específico.
Amizades desmancham-se em decorrência de deslealdades e hipocrisias. Contudo, amigos também se afastam pelo simples fato de suas vidas terem tomados rumos distintos. Como habitualmente proferem as pessoas dessa inteligível sociedade: "é a vida...". Não posso rebater isso, pois acredito nesse axioma.
Ah, como foi aprazível a minha infância! Sinto enorme saudade daqueles tempos! Por que o Senhor Tempo não estacionou naquela época? Ah! Entretanto, se a minha vida tivesse parado ali, eu jamais teria transmutado-me no que sou hoje. Tantas experiências adquiri até aqui, tantos eus abandonei pela estrada da vida.
Amigos, se tudo finda, componha a sua vida com graciosidade, verdade e voracidade. Aproveite todos os momentos de sua existência com insana paixão. Lembre-se sempre: o conjunto das suas vivências molda o seu caráter, fortificando-lhe e dando significado à sua vida.

(Erica Ferro)

*Pauta para o Blorkutando

* * *

Ainda que a postagem de hoje não seja nem de longe considerada uma dissertação, exercitar a escrita é sempre válido. Nesses poucos dias antes do ENEM, concentrarei-me também em escrever. Afinal, metade da pontuação é da redação. Se conseguir repetir, ou melhorar, o feito do ano passado (tirei 850 na redação do ENEM 2010), será imensamente satisfatório para mim.
Um abraço da Erica, a desvairada.

Das coisas que não entendo

2011-10-06T08:00:00.002-03:00

Não consigo entender pessoas que pregam uma coisa e fazem outra completamente diferente. Propagam ideias de amor-próprio, mas são elas mesmas que vivem em função dos elogios alheios. Apregoam ideologias sobre autossuficiência, mas precisam, patologicamente, de alguém para dar sentido às suas vidas monótonas. Ora, é óbvio que não se pode ser verdadeiramente feliz sozinho! Não há como, por mais que se tente. Uma hora ou outra sentimos uma enorme e sincera necessidade de compartilhar as nossas alegrias, chorar no ombro de alguém num momento de tristeza assoladora ou profunda desilusão. Então, qual a finalidade de enganar a si próprio? Por que sempre esconder a sua verdadeira face?
Não consigo enxergar a razão de ser tão difícil para alguns assumirem a sua condição humana. Vá lá, tudo bem que eu seja sentimental e tudo o mais, mas é mesmo tão árduo assim gritar por socorro, pedir colo e carinho, aceitar que se é fraco, que por vezes não consegue caminhar sozinho? Sou mesmo muito privilegiada por conseguir vomitar todas as minhas dores! Definitivamente, não suportaria esconder quem sou. Sou assim, como a água cristalina de um lago, transparente, transparente. Se eu não gosto de algo, amigo, não consigo fingir o contrário, muito menos omito o meu desgosto.

(Erica Ferro)

* * *

Ah, ENEM, estás a enlouquecer-me!
(...)
Sim, revolto-me ao constatar pela milésima vez o quanto as pessoas são contraditórias.
Ah, Erica, aceite, porque isso é ser humano! Ou não?

A base

2011-10-03T22:45:00.002-03:00

Crê,
tendo partido a chuva, o sol aparece
formoso e brilhante como nunca dantes

Confia,
porque depois de tocada a triste melodia,
ouve-se os acordes de uma bela sinfonia,
que é a personificação da alegria

Credita-me quando digo
que adversidades não perduram
pela eternidade

Acima de tudo, acredita
pois a fé é a base
da vida

(Erica Ferro)

* * *

Hello, people!
Quero agradecer a todos por estarem torcendo para que eu faça ótimas provas nesse ENEM 2011, que eu consiga entrar na UFAL e seja uma acadêmica feliz. Muito obrigada mesmo!
(...)
Sim, me afastei das redes sociais intentando me concentrar verdadeiramente no ENEM. Para isso, pedi ao meu irmão que mudasse as senhas de todas as minhas redes sociais e só as revelasse após as provas do ENEM.
A única senha que não abri mão foi a do blogger, isso seria demais pra mim.
Eu preciso daqui, desse canto, pra desabafar, pra registrar esse momento decisivo, o fim de um ciclo e a esperança de um início de outro.
(...)
Mais uma vez, obrigada!
Continuem na torcida.
Quero crer que "agora vai"!
(...)
Um abraço da desvairada aqui.

Amor atemporal

2011-09-29T09:00:00.001-03:00

"Não há garantias nessa vida...". Disseram-me certa vez.
Refleti, entendi e hoje creio nessas duras, porém, sábias palavras.
Não, realmente não há. Mas que diabos! Viver é como andar numa corda bamba com o chão a 100 metros de você. Há gente que morre de medo de correr riscos. Há quem tenha verdadeiro fascínio por viver cercado pela morte, pelo perigo, simplesmente por achar isso divertido. Eu não sei que tipo de gente eu sou. Pelo amor de Deus, não diga-me que vivo em cima do muro, que não tenho o desprendimento suficiente para decidir entre uma coisa e outra. Não que não seja verdade, mas não diga, ora! Ao longo dos meus 50 anos, tenho escutado tanto isso. Até de minha Maria Lúcia, minha eterna namorada, minha esposa, minha amada! E em pensar que, nos meus momentos de irracional fúria, pensei em mandá-la para Marte por aconselhar-me, por dizer o que eu precisava ouvir. É que eu não entendia. E agora eu entendo, entendo tanto, entendo tudo! Eu sempre soube da intensidade do meu amor, do meu apreço e do quanto necessito de Maria Lúcia, mas agora é diferente. Oh céus, é tão diferente...! Oh, amigos, perdoem-me as lágrimas que saem nervosas de meus olhos nesse momento. Maria Lúcia, a minha Maria Lúcia, foi diagnosticada com uma doença incurável, está em estado terminal, com uma expectativa de vida máxima de seis meses! Não pode ser verdade, não pode, não pode! Oh, por Deus, não pode ser verdade! Deus, cura a minha Maria Lúcia! Como viverei sem ela? Deus do céu, por que não percebi que havia algo de errado com ela antes? Culpo-me tanto, tanto, tanto! Ainda que os médicos digam: "Senhor Pedro, não é culpa sua, acalme-se. É um caso tão raro, os sintomas foram tão sutis, é compreensível que nem ela mesma tenha percebido logo. Não se martirize assim, matenha a calma."
Não! Não consigo me acalmar! Sinto-me mortificado por dentro, com o coração em frangalhos, a alma entorpecida pela tristeza, pela desolação.
Meu Deus! Maria Lúcia, minha doce Maria Lúcia, 48 anos, tanto vida pela frente... Destino, com qual direito roubaste a vida de minha amada? Com qual direito?!
Ah, mesmo definhando dia a dia, Maria Lúcia tem se mantido forte, com o seu sorriso incomparavelmente belo, com suas feições plácidas, como se quisesse dizer: "Pedro, não chore, eu estou bem, apesar de tudo. Seja forte, como eu tenho tentado ser forte. Eu te amo. Para sempre vou te amar, você sabe disso...".
Deus, não é justo! Morrer assim não é justo! A morte não é justa! Nada nessa vida é justo! Não há justiça!
Sinto-me desolado, porém preciso me recompor, juntar as poucas forças que me restaram e encarar essa dura realidade que vivo hoje. Maria Lúcia precisa de mim, do meu amor, do meu apoio. Tentarei ser um homem forte, só por ti, Maria Lúcia! Estarei contigo em todos os teus momentos, de dor ou de agonia. Não te deixarei sozinha nem por um só momento, mesmo que vê-la morrendo aos poucos me mate também. Nunca me perdoaria se sucumbisse a minha própria covardia e deixasse de te amparar nesse momento que mais precisas de mim, minha eterna namorada.

(Erica Ferro)

* * *

Não sei de onde tirei inspiração para escrever esse conto, sinceramente.
Simplesmente comecei a escrever e, quando vi, dei a vida a essa história tão tocante.
(...)
Notícias sobre a Erica Ferro: está cada vez mais enlouquecida
pela proximidade da prova do ENEM.
Tem tentado estudar o máximo que pode.
Espera honestamente entrar na UFAL ano que vem.
Biblioteconomia é o que ela pretende cursar.
(...)
Hasta, amigos!
Um abraço da @ericona.

Tomei as rédeas

2011-09-24T23:00:00.001-03:00

Tomei as rédeas da minha vida
antes que um tal de Destino
intrometido resolvesse
retomar o posto
que sempre foi
meu por
direito

Destino peralta
até meio psicopata
Ora gratuitamente
e inexplicavelmente
me faz feliz
Ora maldosamente
ri de mim enquanto
eu choro de dor
ao cair nas suas peças
cruéis

Tomei as rédeas
E a guerra
para permanecer
no comando
será bonita
de se ver

(Erica Ferro)

* * *

Hoje estou no Gurias Arretadas!
O post é sobre música alagoana.
Confiram clicando aqui.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Como uma onda...

2011-09-05T11:50:00.006-03:00

(arquivo pessoal)

O meu coração está agoniado; a mente, divagante; a alma, turva pela tristeza... É, as coisas não estão muito boas por aqui. Estão bem ruins, para ser bem franca. Mas tudo passa, não? Tudo sempre passará. Mesmo que a dor seja imensa, aparentemente irremediável, passa, não passa? Mesmo que as lágrimas pareçam inesgotáveis, uma hora o pranto cessa. Eu sei que cessa. É preciso dar tempo ao tempo, dizem. O injusto é que o tempo não me dá nenhum tempo extra, muito menos me indeniza pelo tempo perdido com choros muitos e noites de insônia regadas a lamúrias infindas. Tudo bem, eu não me importo. Deixa pra lá. Tenho todo tempo do mundo, não tenho? Renato Russo diz que eu tenho, e eu acredito nele.
Aquieta-te, coração! Torna-te sã, mente! Ilumina-te, alma!
Tudo ficará bem, novamente, sempre.
A vida é isso mesmo, não é? Dias de sofrimento descomunal; de alegria irradiante; de tristeza desoladora; de confusão mental e espiritual etc.
Enquanto toda essa desordem interior não passa, transportarei-me, pelas asas da imaginação, para um lugar tranquilo, com vista para o mar, para pensar em tudo e nada ao mesmo tempo.

Erica Ferro

* * *

Sim, mudei o visual do blogger. Espero que gostem!

O layout não ficou tão bonito quanto
o que estava, que a Jana fez com tanto
carinho pra mim, mas foi o melhor que eu consegui fazer.
Ah, sábado eu estava no Gurias Arretadas. Apareçam lá.
Um abraço da @ericona!

Quando voltam...

2011-09-01T21:50:00.002-03:00

Ah!
As minhas
reminiscências melancólicas
voltaram vigorosamente
Restituíram-se as cores,
o som
e o sabor delas
As cores, vibrantes
Desconcertantes
O som, agudo
Ensurdecedor
O sabor, sangue
O meu sangue
Malditas recordações!
Sugaram-me as forças,
se apossaram
de minh'alma
com tamanho furor
que me roubaram
a sanidade,
a vontade de continuar
a insistir nessa coisa de
viver,
de continuar fingindo que
eu sou membro dessa
sociedade suja e hipócrita

(Erica Ferro)

Moleque travesso

2011-08-20T13:00:00.002-03:00

Querido Pietro,

Eu sou covarde, eu sei, você também sabe. E é por isso que eu recorri à essa missiva para resolver o que há tempos precisa ser solucionado. Não me orgulho disso. Queria ser forte o suficiente e dizer-lhe tudo o que será dito nessa carta face a face. Mas eu não conseguiria...

Parte da minha covardia é bondosa, acredite. Eu não poderia suportar o seu olhar depois de confessar esse segredo terrível que eu guardo por tanto tempo.

Por favor, creia em mim, eu não sou leviana, não fiz nada deliberadamente. Não sei como isso se deu... Como uma flor que nasce numa rocha. Estranho. Improvável. Mas aconteceu.

Pietro, você também bem sabe que, além de covarde, sou complicada. Todas as minhas tentativas de explicar-me frustram-se. Não consigo fazer-me entender. Você diz que esse é um dos meus charmes. Amo (ou amava?) quando você diz isso.

Oh, meu caro, como tudo isso foi acontecer? Por quê? Você não merecia isso.

Não consigo mais, preciso revelar o que está rasgando-me o coração dia a dia, perturbando-me a alma, sugando-me a lucidez. Eu me apaixonei pelo... pelo seu melhor amigo.

Oh meu Deus! Você irá odiar-me para o resto da vida. O amor que sente por mim se transformará, rapidamente, em ódio mortal. Mas não odeie-me, não me queira mal. Eu lhe quero tanto bem, Pietro, tanto bem que não pude mais esconder isso. Não é certo com você nem comigo.

Não, nunca te trai. O seu amigo nem sabe do que eu sinto por ele, talvez ele nem sinta nada semelhante por mim. Eu estou desolada. Totalmente perdida. O amor brinca com a gente. Surge subitamente, desaparece do mesmo modo e depois resurge onde menos se espera, nos deixando atônitos, sem saber como agir, que trilha seguir.

Eu não escolhi deixar de te amar, Pietro. Eu não escolhi amar outro alguém, muito menos o seu melhor amigo. O amor é um moleque travesso, incrivelmente misterioso e incompreensível.

Estranhamente, sinto a necessidade de pedir-lhe perdão pelo crime que não cometi.
A vida tem dessas coisas confusas e aparentemente sem lógica, Pietro.
Continuarei lhe querendo muito bem.
Perdoe-me e siga em frente. Tentarei fazer o mesmo.

Sinceramente,
Virgínia

* * *

Mais do mesmo. Sim, postagem dramática, melosa e fictícia. Adoro escrever coisas assim!
Hoje estou no Gurias Arretadas. Visitem-me.
Hasta la vista!
Um abraço da @ericona.

Gurias Arretadas

2011-08-06T18:50:00.000-03:00

Queridos leitores do Sacudindo Palavras, gostaria de convidá-los a conhecer o blog coletivo mais arretado de todos!
Sim, estou falando do Gurias Arretadas!
"O blog reune seis gurias de diferentes cantos do país. Cada uma com suas próprias ideias, cultura e seu sotaque na blogosfera. Todas têm em comum a vontade de traduzir em palavras o que pensam e sentem.
A proposta é que cada uma escreva em um dia definido sobre o que quiserem. Um dia por semana elas folgam e escolhem um texto de um(a) autor(a) ou blogueiro(a) que gostem para ser publicado."
Quem são as gurias? Rebeca, Ana, Allyne, Bárbara, Dayane e uma tal de Erica Ferro aí.
E hoje, sábado, a tal de Erica postou lá algo que ela considera uma resenha do livro "Um amor para recordar", do Nicholas Sparks.

Eis um trecho:

"Um amor para recordar é daquele tipo de livro que faz você chorar copiosamente.
Como não se encantar pela delicadeza do amor entre Landon Carter e Jamie Sullivan?
Como não rever os próprios conceitos e ações diante da bondade tocante de Jamie?
Embora seja uma história fictícia, eu quero crer que existam no mundo pessoas como Jamie Sullivan (...)"
Continue lendo a resenha no Gurias Arretadas, clicando aqui.

Por hoje, é só, pessoal!
Hasta lluego!

Pense

2011-07-28T11:00:00.000-03:00

Quem é você?
Por que você é assim?
Por que você não é de outro jeito?
Você pode ser de outro jeito?
E por que você pode ser de outro jeito?
E por que não é de outro jeito?

Por que sim?
Por que não?
O que importa?
O que não importa?
O que te falta?
O que te sobra?

Pare
Pense
Repense
Pense novamente
Reveja os seus conceitos
Abandone seus pré-conceitos
Duvide dos seus medos
Cante e espante seus pesadelos
Mude de rota
Mude de roupa
Mude!
Transforme-se
Evolua

(Erica Ferro)

Em silêncio

2011-07-19T11:20:00.000-03:00

"♫...A bad time to be in love,
a bad time to be in love...♫"
(The Jaywaks - Bad time)

Escolhi uma péssima hora para amar. Quer dizer, não fui eu quem escolhi. Seria muito meloso e extremamente clichê dizer que foi o amor quem me escolheu? Droga, seria sim! Mas dane-se, é isso mesmo. O amor é quem nos escolhe. O amor surge inesperadamente.
E me surgiu você, todo lindo, todo afeto, todo paixão. E eu me apaixonei. Me apaixonei tão intensamente quanto insanamente. E aqui estou eu, às lágrimas, me lamuriando por você não fazer a mínima ideia do sentimento que eu guardo por você aqui dentro do coração.
Mais uma vez. Apaixonada. Apaixonada por esses seus olhos cor de mel. Será que são doces? Apaixonada por esse sorriso que parece ser de um anjo. Quero ressaltar que nunca vi nenhum anjo, mas desconfio que anjos tenham o seu semblante, sabe... Semblante bondoso, resplandecente.
Ah, eu gosto tanto de você. Queria muito que você soubesse. Será que você percebe o quanto fico desconcertada com a sua presença? Acho que não. Não, definitivamente você não percebe. Nem desconfia sobre a minha devaneada paixão. Nem de longe.
Deixa assim. Eu sei que você não aceitaria ser o meu príncipe.
Continuarei te amando em silêncio.
Te querendo em silêncio.
Te tendo em meus sonhos.

(Erica Ferro)

Hey, povo! Apareci!
Mas ó: não estou com tempo de retribuir as vistas de vocês.
Infelizmente será assim até novembro.
Estou estudando loucamente para o ENEM.
Porém, hoje, senti uma imensa necessidade de escrever.
Enfim... é isto.
Um abraço da neurótica @ericona.
Hasta la vista!

Acordei com medo de morrer

2011-06-27T21:46:00.009-03:00

Sim, hoje acordei com o coração apertado, tão dolorido; toda trêmula, quase chorando, morrendo... Morrendo de medo de morrer! Por quê? Pesadelos. Não sou uma pessoa que tem pesadelos constantes, mas quando os tenho, sai de baixo. Já tive cada um que não foi brincadeira. Por exemplo: já tive o infeliz pesadelo de ter sido sequestrada e cortada em pedacinhos. Minha gente, eu acordei totalmente desesperada! E eu era só uma criança na época, imaginem.
Nessa madrugada, os pesadelos resolveram atacar (e com força!) a blogueira que vos fala. Tive vários pesadelos e em todos eles pessoas tentavam me matar. Sabe-se lá porquê! Povo louco! Enfim... Não lembro com exatidão de todos os detalhes desses vários pesadelos da madrugada anterior. Só sei que tentaram me matar na base da pedrada! Sim, uns meninos, que eu nunca vi na vida, resolveram me matar à pedrada. Mas, gente do céu, não eram pedras... Eram verdadeiros e gigantescos e mortais paralelepípedos! Sorte que nenhum conseguiu me atingir. Porém, sentia as pedras, ou os assustadores paralelepípedos, passarem rente a minha face, inclusive "cuspindo" areia nos meus olhos e boca. Angustiante, angustiante!
No outro pesadelo (sim, da mesma madrugada!), um carro, numa desvairada velocidade, me perseguia; não sei se dirigido por um homem ou uma mulher, só sei que tentava a todo custo me atropelar. Desesperador, meus caros, desesperador! Mas, por milagre, me safava de mais essa! Sou demais até em sonho! Certo, não sou demais. Foi horrível.
E bem, o último não foi bem alguém tentando me matar, mas de qualquer modo eu acabaria morrendo. Estava eu num Campus de alguma universidade, andando sobre uma rampa super alta, sem poder me segurar em nada, já que os corrimãos eram baixinhos e tal; ficava praticamente "solta nas alturas". E ventava loucamente, ventava muito mesmo. Eu praticamente voei de lá de cima. Eu ia morrer! Sério, meu medo de altura se confirmou nesse pesadelo. Sim, eu tenho um medo desgraçado de altura. Não sei como poderei superá-lo. Aliás, nem sei se quero. Deixa assim, vai.
Mas é sério! Por que a gente sonha essas coisas apavorantes, hein? Por que, meus queridos? Sei lá, a minha mente imaginativa acredita que seja mais como um tipo de alerta, de sei lá quem, um chamamento para a vida, sabe?
É quase certo que nós adiamos tantas coisas por acreditarmos que teremos todo o tempo do mundo para realizá-las. Se a morte nos ameaçasse constantemente, talvez tivéssemos uma outra visão da vida. Talvez tivéssemos uma sede e pressa maior de viver. Porque é claro que eu não sei quanto tempo eu terei de vida, por isso mesmo que eu preciso viver o máximo que eu posso enquanto eu posso. Esses sonhos, por mais horríveis que sejam, me dão uma certa vontade de sair por aí vivendo veementemente, aproveitando cada segundo como se fosse o derradeiro.
Sim, é verdade que acordei às 04:00 com o coração quase saindo pela boca, tremendo muito, com um aterrador medo de morrer e que só consegui voltar a dormir às 06:00. Acordei exausta, morrendo de sono, ainda chocada com os pesadelos, mas mesmo assim decidi levantar e viver, fazer o que eu sempre fiz. Com um certo receio, confesso, mas levantei e atendi ao chamado da vida. Ao longo do dia, nem lembrei mais dos pesadelos. O dia foi tão legal, mas tão legal, que seria besteira deixar o medo tomar conta de mim.
Concluo que, se existir o medo da morte, que tal medo seja transformado em vontade de viver, vontade de aproveitar o máximo de tempo que se tenha.
Suspeito que morrer seja fácil, e até sem graça. Difícil, mas ao mesmo tempo delicioso, é viver.
Vivamos!

(Erica Ferro)

Das histórias revoltantes

2011-06-25T18:40:00.002-03:00

♫ Eu ando pelo mundo
Prestando atenção
Em cores que eu não sei o nome
Cores de Almodôvar,
cores de Frida Kahlo, cores...♫
(Esquadros - Los Hermanos)

Quando não me encontro mergulhada em meus próprios pensamentos e devaneios, ando atenta ao que acontece ao meu redor. E olha, tem um bocado de histórias na minha caixinha de recordações, de hilárias a inacreditáveis, de loucas a impossíveis, de engraçadas a revoltantes.
A história que contarei está no compartimento das histórias revoltantes.
Estava num determinado lugar, lendo, quando escuto a seguinte conversa:
- Cara, tu tá indo muito devagar com fulana, sabia? Deixei vocês sozinhos (em tal canto) e tu nem beijou ela, não fez nada. Sim, ela me disse. Ó, a gente é acostumada a ficar até com homens mais velhos, que "marcam mais em cima", que chegam chegando mesmo, sabe? - diz uma "coisinha" muito da exibida e metida.
- Er... Não quis beijá-la ali, não era o lugar certo. Poderia chamar atenção, alguém poderia reclamar... - responde o rapaz, todo tímido e sem jeito.

* * *

E o rapaz tinha razão. O local não era mesmo propício para beijos e amassos, creiam. E sim, havia a possibilidade de reclamações.
Não posso esclarecer muito do caso, porque sabe-se lá quem pode ler isso aqui, não é? Até porque o foco dessa postagem não é exatamente a conversa, o cenário que a mesma se passou ou os personagens dela.
Na verdade eu quero focar na seguinte questão: "Por que as pessoas vivem tentando mudar as outras?"
Não se satisfazem com o seu jeito de pensar e de ser. E, meu Deus, por que existem pessoas que mudam só pra agradar as outras, sem ao menos criticar o porquê de estarem mudando? Por quê?
Eu senti uma imensa vontade de dizer: "Cara, aja do modo que quiser. Se você gosta de ser assim, mais quietinho e paciente, continue assim. Não mude porque uma devassa acha que você é "mole", sem iniciativa. E você é muito fofinho, sabia? Me passa o número do seu telefone, ou e-mail, ou qualquer coisa assim."
Certo, não falaria as duas últimas orações, foi só pra descontrair. Mas é sério, tenho uma raiva enorme de quem dita regras, de quem tenta impor a sua vontade a qualquer custo. E tenho uma profunda pena de quem cede à pressões desse gênero. Eu nunca... ops, nunca é uma palavrinha forte, não é? Tudo bem... Eu não cederia a esse tipo de pressão. Se eu fosse o cara da história, diria: "minha amiga, se tu não gosta de mim assim, com esse jeito pacato e tímido, ó: procura outro."
É, povo, às vezes fico me segurando pra não me meter na conversa alheia. Há coisas que a gente ouve que, sinceramente, não dá pra fingir que não ouviu, entende?
Me digam, vocês já passaram por coisa semelhante? Já sentiram um desejo quase que incontrolável de meter o bedelho no papo alheio? Ou não controlaram o desejo e acabaram se metendo na conversa dos outros? Como foi? Me contem tudo! Quem sabe a experiência de vocês me motive a comprar briga dos outros numa próxima vez.

(Erica Ferro)

Voltei para sacudir palavras

2011-06-16T10:30:00.000-03:00

Ah, quer saber? Eu não sou escritora e não tenho a mínima pretensão de ser. Mas, poxa vida, eu gosto de escrever nesse blog! Eu gosto de inventar estórias, de contar as minhas próprias histórias... Enfim, sempre gostei de brincar com as palavras, porque, no fim das contas, elas tomam a forma que querem, ou seja, elas que brincam comigo. Acabo sendo eu o instrumento. Adoro isso!
Confesso que nunca me importei em postar textos perfeitos. Digo, perfeitos ao leitor, com o mínimo de erros possíveis etc. Durante todo esse tempo de blog, só me importei com uma coisa: a sinceridade. Fui sincera ao mostrar os meus sentimentos. Fui verdadeira ao expor minhas fantasias e desejos. Fui franca ao revelar minha alma e imaginação. Essa sou eu, assim mesmo... desajeitada e complicada.
Decidi que voltarei a escrever meus textos devaneados, apaixonados, ideológicos, filosóficos e até mesmo aqueles pseudos poemas. Danem-se os poetas e suas rimas ricas e perfeitas. Admiro-os, mas abomino a empáfia e o pedantismo de uns. Nunca privei ninguém de nada, não faz sentido me privar de ser o que eu quero ser, fazer o que eu quero fazer e, no caso, escrever o que eu quero escrever. O Sacudindo Palavras é o meu espaço, ou seja, faço dele o que bem quiser, arrumo a casa como bem me agradar. E é isso, abri as janelas, coloquei flores pela casa, vesti a minha roupa mais bonita e voltei. Voltei para sacudir palavras.

(Erica Ferro)

* * *

Bem, não sei quando poderei retribuir as visitas do último post; a minha vida tá bem corrida. Tô fazendo cursinho, estudando loucamente pro ENEM. Quero cursar Biblioteconomia, então é preciso abdicar de certas coisas e estudar com seriedade.
Mas, assim que sobrar um tempinho, visitarei vocês.
Um abraço da @ericona.

O primeiro pôr-do-sol

2011-05-14T14:39:00.007-03:00

Rapaz, vem cá. Senta aqui do meu lado, tenho algumas coisas pra te contar. Não sei se você ficou sabendo que recentemente fiz um exame cardiológico e nele acusou arritmia. Que ironia! Meu coração sempre funcionou tão bem. Mas não foi difícil descobrir a causa disso. Foi esse seu sorriso! Ai, não ria! Assim dá um treco nesse meu coração agora mesmo. Não creio! Você continua rindo, e agora mais que antes. Eu sou tão engraçada assim? Sou? Ah, não acho. Eu sou uma boba, bobona mesmo. Você que é engraçado, carismático, simpático... O quê? Asmático? Agora eu que explodi em uma gargalhada! Como? Sim, asmático rima com todas as outras palavras anteriores, apesar de ser uma rima parva. Oh, deixa eu te contar um segredo: eu adoro rimas tolas. Rimo amor com flor porque tudo floriu assim que eu te vi pela primeira vez. Não! Eu não estou brincando. Por que brincaria com isso? Estou vermelha? Ai, droga! É porque não tenho experiência com essas coisas de declarações e tal... Oops! Isso é uma declaração? Comecei a me declarar sem perceber e agora não vejo como voltar, como desdizer tudo o que disse. Também não quero desdizer nada. Eu quero é dizer mais coisas. O maior clichê de um enamorado é falar que o sorriso, o olhar e a voz do seu amado são incrivelmente apaixonantes. E droga, eu não consigo fugir desse clichê. Ai, você sorriu de novo! Que lindo! É verdade, durante toda a minha vida eu nunca vi um sorriso tão lindo como esse seu. Muitas mulheres já te disseram isso, confessa. Não seja modesto, nem combina com você. E esse seus olhos que se iluminam quando você sorri? Definitivamente isso me tira o chão por uns bons minutos. Minutos esses que me transportam para outro lugar, onde a única coisa que lembro e vejo é você. Ai, não faz assim. Não me abraça desse jeito que eu não te largo nunca mais. Tem gente que costuma dizer: "Fulano, você é meu porto seguro..." etc. Sempre achei isso um clichê gigantesco, mas quando me descobri apaixonada por você, essa frase deixou de ser um clichê e passou a ser verdade nos meus dias. Em todas as vezes que você me abraçou, senti um desejo imenso de não te soltar, de ficar aninhada para sempre e sempre nesses teus braços fortes e aconchegantes. Sim, fortes! Você quer ficar ainda mais forte? Não, só mantenha isso. Está uma maravilha assim! Vixe, acho que hoje estou muito assanhada, não? Não? Só um pouco mais solta? Que bom! Ah, concordo com você, sou muito tímida e também estou bem surpresa com esse meu comportamento descontraído.
Eu falei, falei e falei, mas você nada disse sobre tudo o que ouviu. Uma parte de mim tem um medo danado de ouvir o que você tem a dizer, mas a outra mal se aguenta para saber de uma vez o que você pensa de mim, sente por mim e... Você acaba de me dar o beijo mais doce de toda a minha vida! Mas o que foi isso? Você me correspon... Mais um beijo! Ah, você é o rapaz que fala por beijos, é? Sabia! Desconfiei desde o princípio... Quer dizer, desde o primeiro beijo. O primeiro de muitos? Eu também espero isso. Ir à praia? Agora? São 16:00... Ah, sempre desconfiei que você era romântico! Sim, são lágrimas de felicidade. É que nunca ninguém tinha me chamado pra ver o pôr-do-sol.

(Erica Ferro)

Olá, blogueiros!
Devo explicações ou desculpas pelo sumiço? Confesso que durante metade do mês de Abril não escrevi por falta de inspiração (ou disposição para deixar que a alma falasse e os dedos escrevessem), já na outra metade foi castigo mesmo. O meu computador não funcionava nem com reza braba. Num dia ele nem "acendia", ou seja, não ligava; n'outro, ligava, mas nada carregava, ou carregava mais lento que extremamente lento (ou seja, era a lerdeza extrema piorada, se é que isso existe...). Dia 29/04 comprei um computador novo (a coisa mais linda do mundo!), mas dia 07/05, é que vieram montar o danadinho (pode rir de mim, mas sou mesmo uma "porta", não sei MESMO nada de hardware... não sei onde é a entrada do quê e enfim... ah! Perdoem-me...). Esse texto foi escrito no dia 30/04 e deveria ter sido postado no mês de Abril, mas não foi possível (estava sem net). E só hoje, 14/05, é que instalaram a internet. Ô, sufoco!
Assim que puder retribuo as visitas do penúltimo post.
Um abraço da @ericona!

Sobre ela - a Natação!

2011-03-31T23:30:00.003-03:00

Nos dias 18, 19 e 20 de março estava em Fortaleza, participando da Etapa Regional Norte/Nordeste do Circuito Loterias CAIXA Brasil de Atletismo, Halterofilismo e Natação. Um ano de sonhos, de preparação, de correção de erros e de empenho. Finalmente "a" competição havia chegado. Nas vésperas da viagem, dia 16, eu estava muito, mas muito ansiosa mesmo. Com medo. Mas medo de quê? Ora, medo de fracassar, de não conseguir alcançar as marcas que eu pretendia alcançar. E, além do nervosismo, aconteceram coisas desagradáveis, que me deixaram ainda mais nervosa, com mais medo e totalmente fora dos eixos. Tentei respirar fundo, anular o que não me fazia bem naquele momento e me foquei na competição. Me foquei porque sabia que era uma chance única no ano de 2011. Digo chance única porque é na etapa regional que os atletas são selecionados para as etapas nacionais. E como é essa seleção? O atleta precisa fazer determinada marca em uma determinada prova. E a minha prova, "a prova", era os 50m livre, onde eu tinha mais chances de obter o índice e ser selecionada para as etapas nacionais. Na sexta, dia 18, já em Fortaleza, me concentrava para competir no dia seguinte. À noite, mal consegui dormir. Suava loucamente. Me levantava muito durante à noite. Acordei diversas vezes pensando que tinha perdido a hora. Eu tinha que acordar às 05:30. Finalmente deu 05:30. Minhas pernas tremiam. Respirei fundo, muitas e muitas vezes. Pensava: "vai dar tudo certo, Erica, se você parar com essa agonia, se você relaxar, se você fizer o que você sabe. Você treinou, agora é a hora de ver o resultado disso." E pronto. Fiquei mais tranquila. Me foquei ainda mais. A primeira prova do dia era os 100m livre. Chamaram as atletas dessa prova ao banco de controle. Lá vou eu, toda trêmula, respiração vacilante e um só desejo: melhorar minha própria marca e ver no que isso daria. A hora chegou. Prova liberada. Me acalmei e pensei "é agora!" e caí na água. Nadei como nunca havia nadado. Melhorei muito a minha própria marca, mais do que achei que melhoraria. Resultado disso? Uma medalha de ouro. E quando saio dessa prova, quem eu vejo? Naiara Ximenes e Aurélio! Dois amigos virtuais que foram me ver no Náutico Cearense. Adorei conhecê-los! Pena que mal deu para conversar com eles. Essas competições são muito corridas. Mas foi muito importante a presença, a força e a torcida, viu, seus fofos?
Próxima prova? 100m costas. Nessa prova não tinha muitas esperanças, nem de índice e nem de fazer um tempo legal. Mas foi aí que eu me enganei totalmente. O índice não veio, mas em relação ao ano passado, melhorei absurdamente a minha própria marca. Fiquei espantadamente feliz. Porque realmente não esperava melhorar tanto no nado costas e ainda ganhar uma medalha de ouro. Comprova que o treino tem dado certo e continuará dando certo. A primeira etapa acabou. Almocei e fui para o hotel.
Eis que chega a tarde, e a hora "da prova" se aproximava. Rafael Guimarães, outro amigo virtual que mora em Fortaleza, me mandou mensagem no celular dizendo que ia me ver à tarde, no Náutico. Fiquei super feliz! Ia conhecer mais um amigo virtual e ia ter a alegria de vê-lo torcer por mim na minha prova principal! E conheci! Na hora do aquecimento, ele estava no alambrado, olhando os nadadores se aquecerem. Falei rapidamente com ele porque meu técnico já me chamava pra aquecer e tudo o mais. Depois do aquecimento é que tive chance de falar melhor com ele e corri para o banco de controle, porque "a prova" iria começar. 50m livre, e o meu coração disparava, minhas pernocas tremiam mais do que vara verde. Estava extremamente ansiosa e com uma vontade imensa de conseguir o índice para as etapas nacionais, pois eu já estava tão perto que seria frustrante demais não conseguir. Prova liberada. Caí na água, nadei com o coração, esqueci da técnica do nado, me desesperei tanto para chegar e tocar naquela borda e... não consegui o índice. Me pergunte o valor de um segundo que eu sei lhe dizer, pois foi justamente por um segundo que eu não carimbei meu passaporte para as etapas nacionais. Foi frustrante? Foi, e muito. Foi triste? Demais. Quebrei meu próprio recorde dos 50m livre, consegui uma medalha de ouro, mas não fiquei feliz. Eu queria o índice! Mas... qual o próximo passo? Não, não há próximo passo. Há próximas braçadas e próximas pernadas, porque meu sobrenome é Ferro. Ferro desconhece as palavras desistência e descrença.
No domingo, dia 20, último dia de competição, nadei os 100m peito. Digamos que é a minha pior prova, a que estou beeem longe do índice para as etapas nacionais. O meu corpo já sentia o cansaço do primeiro dia de competição, que foi muito bom em termos de resultado, não consegui nadar bem. Nadei mal pra caramba e aumentei minha própria marca, o que me deixou um bocado triste. Consegui uma medalha de ouro, mas não me animei com isso, porque, pra mim, uma medalha só vale a pena quando vem junto com um bom resultado, com a superação da própria marca.
Resultado da competição? Quatro medalhas de ouro, três quebras do próprio recorde e uma marca vergonhosa dos 100m peito (o que me fez desistir de tal prova... agora quero nadar os 400m livre... acho que terei um melhor desempenho nela). Resultado da viagem para Fortaleza? Sensacional! Vocês devem saber como é uma viagem com alguma turminha, seja do colégio, da faculdade, do trabalho... Imagine uma equipe reunida em um ônibus, mais de 30 pessoas, felizes e ansiosas, rindo à toa, fazendo piada de tudo e todos? Fantástico! Me diverti muito na ida, durante a estadia em Fortaleza e principalmente na volta. Teve até concurso de dança dentro do ônibus! Vocês sabem o que é isso? Muita comédia! Aliás, surgiram vários talentos no ônibus. O dançarino, o cantor, o humorista etc. Adoro aquele povo! São muito especiais pra mim. Nutro um carinho sincero por cada um. E a parte de ter conhecido esses três amigos virtuais é fundamental para abrilhantar e marcar ainda mais esse regional em Fortaleza.
É estranho encerrar esse texto porque eu gostaria de escrever muito mais coisas, mas que eu não lembro no momento.
A lição que eu tiro dessa competição é a seguinte:
Muitas pessoas querem "crescer" em um determinado esporte para serem famosas, outras querem para ganhar dinheiro e viver disso. Não sei se me encaixo em algum desses grupos. Digamos que nenhuma das duas coisas é a minha meta principal.
O que me leva a nadar todos dias é algo tão indescrítivel, tão sem nome. Na verdade, sinto uma necessidade louca de me vencer a cada dia, de deixar uma velha Erica pelo caminho sempre que possível. Seria bom ser famosa? Não diria que ser famosa seria bom, bom seria ver o esporte paraolímpico sendo divulgado, sendo reconhecido como esporte de rendimento e não só de superação (o que já está sendo, aos poucos, mas está). Ganhar dinheiro com o esporte? É muito massa. Imagina só, ganhar dinheiro para ser atleta! Mas há muitos atletas que se perdem tanto em holofotes e em "verdinhas", que se esquecem do valor do esporte, do que isso significa na vida deles. A natação é praticamente a minha vida. É a coisa que eu mais amo fazer e a que eu quero fazer melhor a cada dia. Eu costumo dizer que eu não escolhi ser atleta, a Natação (sim, em maiúsculo) é que me escolheu, que me chamou. Eu não quero ser melhor do que A ou B. Eu quero ser melhor do que a Erica de ontem, melhor do que a Erica de hoje e melhor do que a Erica de amanhã. E vencendo a mim mesma, uma hora estarei entre as melhores, ou serei a melhor. Mas o que verdadeiramente importará para mim é a consciência de que fiz o meu máximo e o meu melhor sempre, todos os dias, buscando uma evolução pessoal. Acho que tanto no esporte como na vida deve ser assim. Não se pode querer ser melhor do que ninguém. Devemos buscar nossa própria evolução, assim obteremos o que sempre quisemos, porque procuramos isso. Tracemos uma meta, nos foquemos nela e avancemos! Persistamos nos momentos difíceis e aparentemente sem solução, porque uma hora as coisas melhoram e tudo finalmente dá certo.

A minha roupa preferida:

As minhas novas "filhinhas":

E para quem quiser ver um "belo resumo" da
competição, veja esse vídeo (apareço após o minuto 3:40,
nadando peito - a minha pior prova -, com a touca do Brasil):

"Vou dar braçadas, remar todos os mares do mundo!"
(O teatro mágico - a pedra mais alta)

(Erica Ferro)

* * *

Ufa! Consegui postar esse texto ainda em Março.
Que venha Abril!
Hasta la vista, pueblo!

Para você, Raul!

2011-03-06T14:30:00.008-03:00

Imagem retirada do site "Catraca livre".

Raul. Raulzito. Raul Seixas. O poeta-roqueiro-baiano-arretado. O maluco beleza. O disseminador da sociedade alternativa... Viva!
Raul, aquele que me ensinou que ser uma metamorfose ambulante é muito mais interessante do que viver agarrada à conceitos e à preconceitos passados, de olhos fechados para o novo, indiferente ao desconhecido; aquele que me explicou que desdizer as palavras de ontem não é pecado... também pode significar crescimento; aquele que me disse que, se o rádio não toca a música que eu quero ouvir, é muito simples de resolver... é só mudar a estação! E eu tenho mudado constantemente de estação, tenho conhecido sintonias perfeitas... dançado ao som do ritmo que me agrada.
Raul, que não é oftalmologista, mas me aconselhou que, na falta de colírio, usasse óculos escuros. E, hoje, óculos escuros é a minha marca registrada.
Raul, com quem cantei perguntas na esperança de que caíssem do céu as respostas.
Ah! Recentemente resolvi fazer um check up completo na minha vida. Belo check up! Raul precisava ver a quais conclusões cheguei. Tudo que conquistei até hoje não me basta, não por ser pouco; é pouco diante de tudo que ainda posso conquistar. Me levantarei da poltrona, na qual fiquei por tanto tempo com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar, e caminharei por outras trilhas, desbravarei minas em busca de novas pedras preciosas. Viverei fazendo o que me apetecer fazer, fuçando aquilo que hoje me é incógnita, forçando portas; e se as chaves dessas portas forem tortas, o jeito é derrubar portas, chaves e todo o resto.
E, se de início eu nada encontrar, se tudo aparentemente der errado, sempre há a possibilidade de tentar outra vez. Raul sempre me fala que, se é de batalhas que se vive a vida, tentar outra vez é fundamental.
Agora me despeço, não posso perder o trem 103. Quem sabe nele eu encontre o amor que não perdi?

*Clique nos links para ver os vídeos,
ouvir as músicas,
conhecer um pouco do Raul (se não já conhecer
e ser uma admirador (a) de sua obra como eu, claro)!

(Erica Ferro)

* * *

Post-scriptum relativamente rápido: há muito queria escrever sobre o Raul, mas sempre adiava por achar que não tinha capacidade de escrever um texto decente sobre ele. Tive a ideia de criar um texto leve, no qual eu pudesse falar o que o Raul representa pra mim e ao mesmo tempo mostrar a vocês umas das suas grandes músicas.
Acho que consegui. Sim, eu gostei dessa postagem!
Esses dias recebi o caderno que a Ana Seerig customizou pra mim. A capa? Do Raul Seixas. Clique aqui e veja do que eu estou falando.
Um abraço, pessoal!
Até a próxima.

Linhas que uma alma liberta escreveu

2011-02-27T12:50:00.001-03:00

É hora de abjugar-me, de liberar as ideias, de deixar que elas se organizem ou se embaralhem de vez. Estou me permitindo. Quero falar do céu, do sol e do mar. Quero falar do sentir. Quero falar dos sonhos que nasceram para morrerem sem ser.
Esses dias notei que não estava admirando o céu, que andava pelas ruas olhando para os meus próprios pés; acho que por medo de cair, ou simplesmente desânimo, ou acômodo, esquecimento. Poucos se lembram de olhar para o alto, de se deleitar com o azul do céu, de espiar a passagem lenta das nuvens e de sentir bem dentro do coração que toda essa perfeição não é obra do acaso. Vi que estava fazendo parte do grupo que anda de olhos fechados para tudo e todos. Abri os olhos a tempo. Agora ando olhando para cima, tão somente para o alto, observando o passar tranquilo das nuvens, me deliciando com o sol sobre a minha cabeça, que me toca a pele com seu calor ora sutil, ora intenso.
Preciso ver o mar. Preciso que o mar me veja. Preciso me encontrar nas águas do mar. Preciso sentir o toque das águas em meu corpo, me acarinhando. Preciso dançar no embalo das ondas. Está decidido! Vou a praia logo menos!
Nas análises de mim, descobri que hoje estou bem menos sensível do que um dia fui. Não que eu tenha perdido a sensibilidade ou deixado que boa parte dela morresse ou se esvaísse não sei por onde e nem para onde. Apenas não acho seguro sentir tanto quanto sentia antes. Antes vivia de joelhos machucados, cotovelos arranhados e febril, por ser extremamente transparente, por não ter nenhum pudor em dizer do que eu era feita, de contar os meus segredos. Me jogava em qualquer abraço que julgava ser amigo, me encantava por qualquer sorriso largo e bonito, mas que na verdade era vazio, sem alegria por trás dele, sem verdade. Hoje desconfio de abraços, de sorrisos, de olhares e de palavras doces. Não, eu não perdi a fé na humanidade; não por completo. Só acho que para o meu próprio bem é aconselhável duvidar de tudo e todos. Dúvidas trazem reflexões e reflexões podem trazer conclusões.
Umas horas sinto necessidade de me mostrar por inteira, de abraçar as pessoas e de dizer a elas o quanto são me são caras. Depois me irrito porque não vejo reciprocidade da parte delas. Depois me irrito comigo por esperar reciprocidade, pois o bonito mesmo é gostar das pessoas de modo despretensioso. Depois me irrito porque o lado mais podre das pessoas me é revelado, o que me faz concluir que boa parte da humanidade é indigna de confiança, afeto e respeito; então me fecho novamente; escondo a sensibilidade sob o tapete da minha alma e volto ao meu hábito de duvidar do mundo.
Amigo, para terminar nossa prosa amalucada, vamos falar das impossibilidades dessa vida. Me diga você, o que é impossível? Vi uma frase que dizia que o impossível não existe, que, com esforço e empenho, se pode transformar o aparente impossível em possível. É verdade? Acho que não tenho conseguindo transmutar o impossível em possível. Não é tão fácil assim. É preciso empenho, força, foco etc. Onde consigo uma porção de força, empenho e foco? Quando saber que vale a pena persistir num sonho? Há uma hora de desistir? Há sonhos indignos?
São tantas as indagações, tantas e tantas e tantas. A vida é mesmo complexa, não é, companheiro? Por isso que a minha lei foi sempre ir vivendo e ir vendo onde o caminho está dando. Mas confesso que me cansa esse negócio de ir vivendo, assim, sem certificados, e eu passo a querer mais que isso, entende? É nessas horas que eu me desespero a pensar, crio mil e uma teorias, mergulho em duas mil e uma utopias, para depois me cansar do desespero e voltar a calmaria de ir vivendo e ir vendo, vivendo e vendo, sem entender direito, apenas com a graça de sentir (o que já é grande coisa).

(Erica Ferro)

***

Viram? Sempre volto. O negócio é não esperar permissão alheia, é me permitir escrever o que eu quero, sem medo de parecer boba, louca, incoerente... ou seja lá o que for.
Até a próxima, pessoas!
Um abraço da @ericona.

Amor é sempre amor

2011-02-04T21:50:00.000-03:00

Amor. Ah, como é bom se apaixonar por alguém! Como é um bom sonhar, dormindo ou acordado, com a tal pessoa amada. Como é bom planejar o futuro ao lado dessa pessoa. Como é bom saber que ela estará com você sempre que você precisar de um abraço, de um beijo ou de um carinho. Ah, isso é muito lindo, não é?

(...)

Não, não é! - gritam os incorrespondidos.

Tudo bem, tudo bem. Esse primeiro parágrafo se refere aos que amam e são igualmente amados. Trata-se do amor correspondido. E o amor incorrespondido? É tão benéfico como o correspondido?

Não, não é! - berram, novamente, os incorrespondidos.

E eu digo que depende. É! Isso mesmo! Depende. Nós nascemos para amar. Sim, nós nascemos para amar, meus queridos amigos! O amor é que nos move, desde sempre e para sempre. O amor por uma causa, o amor pela arte, o amor por um esporte, o amor por qualquer coisa que nos chame a atenção e que de repente se torne a nossa paixão. E, obviamente, o amor por uma pessoa. Só que pessoas não escolhem a quem amar ou quando amar. O amor, como diz o poeta Drummond: "nasce não sei onde, vem não sei como e dói não sei porquê...".
Não sabemos ao certo o que nos faz gostar de outra pessoa. Pode ser o olhar, o sorriso, a voz, o jeito de andar, algum talento, como escrever, cantar, dançar ou poetizar. Mas não há razão específica, apenas colocamos a "culpa" em alguma coisa para que a coisa toda, ou seja, o amor, tenha algum sentido, alguma explicação, e isso graças à nossa mania de desvendar e justificar tudo, claro.
Como eu disse, não temos o poder de escolher a quem vamos amar. Amamos, simplesmente. E aí mora toda agonia. Será que seremos correspondidos? E se não formos, como será? Ah, sofreremos se "a recíproca não for verdadeira..."! Sim, sofreremos. Não vou ser hipócrita e dizer que não se sofre quando não se é correspondido. Muito pelo contrário, morremos de raiva de nós mesmos; nos perguntamos por que cargas d'água a tal pessoa não nos ama; o que é que pode existir de errado conosco; o que podemos fazer para tal pessoa nos amar; e outras indagações igualmente inúteis e bobas.
Não há porquê termos raiva de nós mesmos, não nesse sentido. É bobagem! Se estamos sendo sinceros nos atos e nas palavras dirigidas ao nosso ser amado, não há nada errado conosco. E é simples: se não somos amados, é pelo mesmo motivo pelo qual amamos - não existe razão. Não é como se a pessoa pensasse: "ah, fulano me ama... Que legal! Só de propósito não vou amá-lo, para que ele sofra feito um condenado". Não, não é assim, a não ser que a pessoa seja uma psicopata, o que já é outra história.
O nosso papel não é encontrar culpados para os amores que, aparentemente, não deram certo. Não é você que é burro, que ama sempre a pessoa errada. Não há burrice em amar, seja o amor correspondido, incorrespondido ou platônico. Amor é sempre amor. Se soubermos extrair o melhor de nossos amores, evoluiremos sempre. Um amor me despertou o desejo por certo estilo musical. Outro amor fez surgir a curiosidade e a paixão pelo mundo do cinema. Outro amor me fez ter fé em mim mesma. Outro amor me ajudou a ser mais forte. Outro amor me fez suspirar por poesia. Os amores que vivemos ao longo de nossas vidas nos mudam, nos moldam, nos melhoram.
Se ser você não basta para que a outra pessoa te ame, então mude o foco do amor: tente ser amigo dessa pessoa. Continue amando-a, admirando-a e colhendo o que de melhor esse amor-amigo pode te dar.
O que não pode acontecer é deixar o amor, tão puro e bonito, transforma-se em ódio, em amargura, em dor.
E num belo dia, imprevisível dia!, amaremos alguém que nos amará também. E nos amará com a mesma veracidade que nós o amaremos. É só não esperar. Deixar apenas acontecer... Apenas acontecer! Porque o amor é assim, ele acontece.

(Erica Ferro)

*Pauta para a 123ª semana do Blorkutando.

* * *

Hey, amigos! Como vão?
E, de novo, demorei a "dar as caras" por aqui. Se acostumem, porque a Ericona desaprendeu o que nem sabia - escrever.
Mas eu fiz um trato comigo mesma: escrever com mais frequência. Escrever as "impressões" do meu dia aqui. De um modo humorístico, reflexivo ou pseudo-poético.
Vejamos se eu cumpro esse trato, sim?
E sobre o texto, estava com muita vontade de escrever sobre esse tema. É algo que queria falar há muito tempo, mas acho que faltou alguma coisa nesse post. Eu queria dizer mais, muito mais; porém o sono não me deixa.
Fico por aqui, blogueiros.
Até um dia.
Um abraço!

Não cura. Simplesmente não para.

2011-01-21T21:10:00.000-03:00

O tempo não me curou de nada até hoje. E a culpa não é do tempo. Ele não é remédio, não foi feito para curar coisa alguma. Ele simplesmente é o tempo. O tempo que se alonga, que corre, que nos distrai, nos ocupa, nos entedia. O tempo, simplesmente.
Na verdade, o tempo pode ser um aliado quando nos determinarmos a superar, esquecer ou vencer algo. E é simples o motivo disso: nossa vida não pode ser parada. O cronômetro da vida não pode ser "pausado". A vida continua mesmo que aquele ente querido passe dessa para melhor (eu espero que seja melhor!), mesmo que o seu namorado (a) diga sem rodeios que não te ama mais e está completamente apaixonado (a) por sua melhor amiga (o), mesmo que você tenha sido um idiota e perdido um grande amigo, mesmo que você não tenha passado pela 5ª vez no vestibular, mesmo que você pela 1000ª vez descubra que o amor que sente não é correspondido. O tempo não para. Cazuza sabia bem disso (e que linda música é aquela que ele compôs, hein?). Enquanto você sangra, junta os cacos do seu corpo frágil, massacrado pela cruel vida, que tanto insiste em te ver na lama, comendo o pão que o diabo amassou, cuspiu e te deu, a vida continua. E você tem que continuar vivendo, comendo, trabalhando, estudando, fazendo o que quer que seja que você esteja acostumado (ou obrigado) a fazer. O tempo não cura, eu afirmei logo de início, mas, por causa desse passar ininterrupto das horas, é que você vai perceber que o sangue um dia estanca, a ferida cicatriza, a dor para de doer, o sentimento de desalento vai dar lugar a uma calma esperança. Porque da mesma maneira que o tempo não para, nada dura pra sempre. Quando a solução do problema depende da gente, é preciso encarar e vencer o que é preciso ser vencido. Quando a resolução da questão complexa independe de nossas ações, o que temos a fazer é esperar (olha o tempo sendo nosso amigo aí!) e pagar pra ver no que é que as coisas vão dar.
Enfim, o que vai definir o desenrolar e o fim das coisas é a nossa reação diante da ação da vida.

(Erica Ferro)

*Pauta para a 121ª semana do Blorkutando.

* * *

Depois de mil anos, eis que eu volto a escrever para o Blorkutando. Deveria ter escrito algo melhor, com mais sentido, mas definitivamente eu não consigo. Eu sou assim mesmo: toda errada, desconexa, complicada e etc. Eu sei, o texto ficou confuso, mal escrito e com ideias vagas e pouco entendíveis. Mas eu queria participar, meus amigos. Esse negócio de "O tempo cura tudo" dá uma boa discussão, não dá não?
Nos comentários digam-me o que acham da questão. Cura ou não cura? Qual é a função do tempo, afinal?
Um abraço e até a próxima!

Não queria muito, não

2011-01-13T10:35:00.000-03:00

Não queria muito, não. Só queria que você me esquentasse em seus braços nos dias frios. Que me perguntasse como foi o meu dia. Que quando eu chorasse, você dissesse coisas bobas que certamente me fariam rir e esquecer por umas horas o que estava me angustiando.
Não queria muito, não. Só queria que você notasse que eu não tiro os olhos de você enquanto você passa por mim com esse jeito imponente, de quem é tão seguro de si. Aliás, me dá um pouco dessa segurança? Como é que você faz pra ser assim tão confiante? Onde você conseguiu essa calma de viver? Me diz, vai. Preciso tanto ter fé em mim, de tranquilidade pra seguir por essa estrada tortuosa que é a vida.
Não queria muito, não. Só queria que você percebesse o quanto eu necessito de você e se fizesse presente na minha vida sem que eu precisasse pedir, chamar, gritar. Será que é possível? Peço demais?
Não queria muito, não. Só queria que você me deixasse amá-lo e se permitesse me amar, não do mesmo modo como eu o amo ou com a mesma intensidade. Queria que me amasse bem do seu jeito. Mas isso, sim, é querer muito. Não se pede amor. Não se pede pra ser amado. Não é assim que funciona. O amor acontece da maneira mais improvável e ilógica possível, sem aviso prévio, sem uma receita que diga como amar. Ele apenas acontece e a gente ama. Ama. Apenas. E é assim, sem razão e sem remédio que eu te amo. E em sonhos você também me ama. Apenas em sonhos. Ao menos em sonhos.

(Erica Ferro)

* * *

Olá, povo! Não, eu não morri. Continuo viva (óbvio, porque morto não atualiza blog, Erica!).
E depois de anos, resolvi escrever, me permiti escrever.
Ah! Como as pessoas passam praticamente todo o mês de Janeiro desejando Feliz Ano-Novo uns aos outros, acho que posso desejar Feliz Ano-Novo a vocês também, certo? Mas esse negócio de desejar Feliz Ano-Novo e simplesmente acordar com um humor do cão todas as manhãs e sequer desejar Bom dia às pessoas (não é o meu caso; não sempre) não cola muito não, né?
Enfim, é por isso que eu desejo um Feliz 2000esempre pra vocês.
Um abraço.
Até mais!

Em mim

2010-12-24T18:20:00.003-03:00

"Você nunca mudará o que aconteceu...♫"
(Stop crying your heart out - Oasis)

Eu sei, é o fim.
Não precisa repetir. Eu entendi. Acabou.
Você não tem mais a necessidade de compartilhar comigo os acontecimentos do seu dia.
Você não tem mais vontade de ir caminhar comigo no parque todos os sábados à tarde.
Você não se agrada mais em ser a outra metade da minha laranja.
Muito menos deseja que eu seja a futura mãe dos seus filhos.
Infelizmente eu sei de tudo isso. E isso dói tanto, mas tanto, que você jamais fará ideia da desolação em que me encontro. Porém, não tenha pena. Por favor, não sinta pena de mim. De você, só queria amor. Só amor. Porque o amor me bastava. Era tudo. O meu tudo.
E agora, me diz... O que eu faço com as cartas que você me escreveu? É inevitável lê-las e me derramar em infinitas lágrimas. É impossível ler todas aquelas juras de amor, cada linha, cada sentimento e não sentir o coração em frangalho, suplicando que todo o amor não tenha de fato morrido, que amanhã você aparecerá em minha casa e dirá que tudo foi um maldito engano, que você ainda me ama e sempre me amou. E me pedirá desculpas e que me beijará antes que eu responda qualquer coisa.
E agora, me diz... O que eu faço com as fotos? Aquelas da viagem a Fernando de Noronha, em que estamos tão felizes, sorridentes, noivos, com tantos projetos para os anos vindouros? O que eu faço? Rasgo? Queimo?
Não! Eu não posso queimar as cartas, as fotos... Não posso! Simplesmente porque as lembranças ficariam ainda mais vivas em minha memória. E eu não posso queimar minhas lembranças, a não ser que eu queime a mim mesma. E o que me mantém viva é a esperança de que um dia eu volte a dormir com a cabeça encostada em seu peito, que você volte a me chamar de Flor, de Amor e de Sua. Você nunca mudará o que aconteceu. Você não pode se apagar de mim. Não pode excluir o nosso amor do meu coração. É inapagável. Você é eterno. Eterno em mim.

(Erica Ferro)

*Conto para o projeto Bloínques.

* * *

Sim, minha gente: é um conto, apenas um conto.
Não terminei o meu noivado, até porque não tenho namorado, muito menos noivo! (risos)
Estava apenas querendo escrever sobre algo que não vivo, e nada como esses projetos que nos dão temas diversos para exercitemos nossa escrita.
Enfim, enfim... Então é Natal! E o que você fez? O Ano termina... E nasce outra vez...♫" (corrigido depois do comentário da querida Ana Seerig // tinha "cantado": E COMEÇA outra vez ♫ // risos imensos, nem sei cantar a música mais tradicional do Natal! que vergonha!)
Para quem comemora o Natal, Feliz Natal!
E para quem não comemora o Natal, vamos comer, amigo, e beber o álcool alheio, na casa alheia! (tem coisa melhor? - risos).
Agora é sério: infelizmente as pessoas só se lembram de serem amáveis, solidárias e boazinhas no Natal. E isso é uma pena. Dia de amar, de ser solidário, de enxergar as necessidades do outro é todos os dias, e não só uma vez ao ano. Isso é hipocrisia.
Ame hoje, ame amanhã, ame sempre. O amor basta. Amor cura, amor liberta, amor transforma.
Ame, apenas isso.
Desejo um Feliz Natal, não só hoje, mas todos os dias do ano.
Amor! É disso que eu preciso, que você precisa e que todas as outras pessoas do mundo precisam.
(...)
Quero agradecer a todos que me leem, que me elogiam, que me chamam de louca, de dramática e etc. Quero agradecer a todos que me incentivam sempre a continuar com o blog.
Obrigada. Obrigada aos 401 seguidores do blog (ontem cheguei a marca dos 400 seguidores). Fico muito feliz, não apenas com o número em si, pois isso é o que menos importa. Fico feliz realmente é com os amigos que aqui fiz. Gosto imensamente de vocês, saibam disso.
Um abraço da @ericona.
E até... quando for possível.